Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
Bà dzợ tỉnh bơ trả lời :
- Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui
Chồng:
- !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Ừa ừa dzụ này ** nói đúng đó.............
Chồng:
- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao?
Thằng con :
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
- I’m sorry
Ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too
Ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for
Ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh shit!!!
Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về số 005656 khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa".
Tục ngữ xi`teen :"Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần kiệm cho vợ xài - miệt mài làm việc - có tiệc không đi - mà có đi thì phải trình ba'o - không được bố láo, với đức phu nhân - phải lo thân không toi mạng"
Vợ = WIFE: trong đó bao gồm: W = Washing (giặt giũ), I = Ironing (là, ủi đồ), F = Food (Nấu ăn), E = Entertainment (Giải trí). Chồng = HUSBAND: trong đó bao gồm: H = Housing (Xây nhà), U = Understanding (Bíêt điều), S = Sharing (Chia sẻ), B = Buying (Mua sắm), A = And (Và), N = Never (Không bao giờ), D = Demanding (Đòi hỏi)
Ý nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo (xuôi), Nếu Em Khôn Em Nhéo Ít Em Hôn (ngược) HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược) HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược). MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng. HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói. VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
TTCT - Sau cùng hắn cũng bị bắt. Tên siêu hacker với cái nick “mudenthui”, lộng hành vài tháng qua không thoát khỏi lưới pháp luật...Sau khi xác định phần lý lịch, cuộc hỏi cung chính thức bắt đầu.
- Còn rất trẻ, lại là một sinh viên sao cậu lại lấy cái nick nghe... đen thui vậy?
- Dạ không phải đen thui mà là đen thùi! Nickname của em có nghĩa là “mũ đen thùi”!
- Thôi được! Cái gì đen cũng thế. “Mudenthui”! Cậu bị truy tố về tội xâm nhập trái phép vào hàng loạt wedsite các cơ quan, đơn vị... có nhận tội không?
Hắn cúi đầu gần gật...
- Ngày 25... cậu xâm nhập vào “nhadat.com” lôi tất cả các bản đồ quy hoạch treo toòng teng lên phải không?...
- Ngày... ở trang chủ “yte.com”, hoa hồng đã che mờ cả hai chữ y đức to tướng cũng là tác phẩm của cậu?...
- Thế vụ cái lẩu dê nằm chình ình trên bàn nhậu... à không, trên “baove.com”?...
- Cũng là cậu! Tốt, rất thành khẩn! Nhưng có một việc chúng tôi chưa hiểu. Sao cậu lại vẽ một người lùn xịt, không đầu đứng giữa cầu trên “congchanh.com”?
Lúc này hắn mới ngẩng mặt lên, mắt hơi nheo vì ánh sáng ngọn đèn:
- Không phải lùn mà là... lún! Lún đi, lún lại, lún mãi, lún cả niềm tin...
- Ra thế! Trang web này đã bị đào đi xới lại rất nhiều lần. Ngày... cậu đã thay lớp bê tông nhựa nóng bằng những lá bài; sau đó lại cho nó loãng xương... Phải chăng cậu đặc biệt yêu thích “congchanh.com”?
- Không phải! Chỉ vì nó có quá nhiều lỗ thủng... Em đã cố giúp bịt thử nhưng cứ bịt đường này nó lại xì cầu kia, nên...
Điều tra viên khẽ nhếch mép:
- “Mudenthui”! Đó không phải là lý do chính đáng để phạm pháp. Chúng tôi đã thu thập rất nhiều bằng chứng cho thấy cậu không từ bỏ bất cứ trang web nào. Điển hình như: “Xaydung.com” loãng xương; nhiều người tình nguyện bị xỏ mũi ở “buudien.com”; Trồng rừng lại mọc nhà hàng, biệt thự... Tóm lại, đã bôi nhọ thành quả sáng ngời của các ban ngành... Tất cả đều nằm trong này, nếu không có gì ký vào đi.
Đọc sơ tờ biên bản hỏi cung do điều tra viên đưa, siêu hacker ngoan ngoãn thò tay lấy cây bút...
- Khoan đã!... Trên **y tính còn để lại dấu vết, rất nhiều lần cậu đã bẻ khóa để vào “tiensi.com”. Có phải thế không?
- Không! Em không có bẻ khóa...
- Cậu không thể chối cãi, chúng tôi...có đủ bằng chứng điện tử.
Siêu hacker uất ức trào nước mắt:
- Nhưng đâu có khóa mà bẻ?
- Vậy còn đầu ra, cậu không bẻ thì thoát bằng cách nào?
- Đầu vào đã không bó đương nhiên đầu ra cần gì phải bẻ.
- “Mudenthui” cậu không được nói thế! Đóng mở, vào ra là quyền của người ta.. Mà này, cậu vào đấy để làm gì?
Hắn ngạc nhiên trố mắt:
- Vào “tien si.com” để làm tiến sĩ ạ...
Điều tra viên khẽ chép miệng thì thầm:
- Bộ... ai cũng làm tiến sĩ được hả?
- Dĩ nhiên, trang này đang mở, họ cần nhiều lắm. Cứ đăng nhập vào là thành tiến sĩ ngay thôi mà!
Bạn siêu tốt
MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước?
MR2 : Tin tốt đi
MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi.
MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu?
MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ (nói xong chạy mất dép
Tây Du Kí 4 thầy trò Đường Tăng sau khi lấy xong kinh, đc Phật Tổ giao nhiệm vụ đi lấy 1 thứ wan trọng hơn kinh, để mang về cho Phật Tổ làm tài liệu - là phải đi sang VN kiếm cho ra bản Full 16' của Vàng Anh mang về để Phật Tổ mở mang kiến thức . Phật Tổ chưa kịp nói dứt câu, Đường Tăng way wa kiu Ngộ Không:''Con hãy lấy cái 8800 đưa cho Phật Tổ, trong đó thầy đã save đầy đủ 2 bản 5' và 16' mà hôm wa Bạch Côt' Tinh mới bắn bluetooth wa cho thầy''.....Phật Tổ choáng
Có một anh đi ngoài đường, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.
Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?" -"Tôi gãi đầu!" "
Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?" "Ơ, thế cô ngứa mông, cô có cởi quần ra mà gãi không?"
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.
- Bụt hiện lên và hỏi:
Tại sao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại.
- Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ?
- Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế
- Bụt bèn hôn vào ** cô gái và bảo: Thế này ư ?
- Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn "còn hơn thế".
Phê rồi, bụt hỏi: thế này ư ?
- Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi) Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con.
Tiêu đề: Vip Vip Vip 
Fri May 09, 2008 7:03 pm
